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以前的喜欢全靠我的臆想，我沉浸在自己的世界里不敢出来，脑补着我和他们的故事，总觉得我就是女主角，其实也只是想当一次女主角而已。

对方对我的想法我不知道，他们是否厌恶我，是否察觉到了我的变态，是否看清了我的真面目，这一切我都不敢想，也从来不敢和他们透露。

直到我走出校园进入社会，在十六岁的年纪走上和其他人的分岔路，我遇到了一个和我同样变态的人。他隐藏的更深，所以平日里看是我更变态一点，我在不断的挑逗他，不断在他身上找到这个世界的温柔和刺激。

和之前的男生不同，他是男人，比我提前经历社会毒打的男人，我们的相识很平常，我们一开始只是普通网友，最后的最后成了纠缠不清的怨偶。

他比我大三岁，在我成年的那年我们完成了动物般的结合，这是我的要求，我知道我不会走入婚姻却也不想从没有体会过x，所以我选中了他，比起陌生人，我更愿意先和爱的人结合。

他有他的底线，我却无下限无底线，我们是完全不同的。我爱吃辣他不爱，我爱x他愿意陪着我，我爱台球他不爱，我爱零食我爱逛街，他都不爱。

唯一的共同点，也只有小说了，我们也是因小说结缘。

他背负的责任我帮不到，他受过的苦我体会不到，他身上的疤痕我摸不到碰不到，我能给的不多，尽可能的陪着他。

但我的任性将他越推越远，我的悲观影响着他，我的懒惰传染给他，我似乎在他的身边只会带来副作用。

可我爱他。

所以我只能默默的陪着他。

他无疑是爱我的，他会包容我的一切，像个引路者指引我前行，但现在他自身难保，也只能我自己走独木桥了。

林跃对我的感情我知道，我对他的感情我也知道，他总说我们是友情以上恋人未满，我觉得他是害怕亲密关系。

害怕太亲密的关系会带来不好的结果，我知道，每一次都是我主动，他不敢的事情我来做，但在去谁的城市见面的问题上，他选择了让我等待。

我们相隔太远，他知道我没出过远门还路痴，他不放心，也是他不愿我去他的城市，他不愿这段感情见光，因为见光我们注定不和平。

我们都不愿踏入婚姻，他没有告诉家人我的存在，我也只告诉了我亲近的姐姐，我们给不了互相家庭，所以只能遥远陪伴。

我和他很像，他是我的未来式，我是他的过去式，轨迹不可能完全相同不然无法相交，所以未来我们注定会碰撞会摩擦，如果挺过了，那就是彼此的陪伴，如果没挺过，那就是一辈子的朋友。

——如果我有穿越时光的能力，我愿去到他悲惨童年还未开始的时候，陪着他。

——我想，这一生爱这一个人就足够了。

——爱情是折磨人的，是滋养人的，是甜枣，也是苦药。

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