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步入30岁的最后一年（第1页）

透明人！我好像就是这样的性格！

想要表达时，激励。

不想表达时，沉默。

好像就是这样的透明。

不经意关注任何要发生的人与事，沉默、不参与周围的事态。

慢慢的变得猜不透，看不清！

情绪！

这个词语很奢侈，也很慌妙！

在这个地方只会无尽的被剥削，而这样的环境你又无法改变。

现实社会总是狠狠地打了你满脸的包，很疼，好像又没有知觉！

突然的发泄出口的打开，只是对于当时的不满情绪的幼稚行为的放放肆。

认知里，那样的情绪早该被遗忘掉，但是慢慢的，一点痛苦的事情都做不了。

当时上头的语言都是最真实的想法。

我不想被圈在牢笼里，一直又在牢笼里。

开始了孤独，注定一直孤独。

一直能体现价值的，也只有工作了从100%到达200%无限的投入，一直投入。从本不是你的工作到什么都变成了理所当然，一步步的转变都有他的定数。细细想想那些悲哀的过去不都是放纵吗？

确实如此！

叹息时，想的也是已定的结局。

老话总是不会错，时间总是检验真理的标准。

从那一天开始时注定的结局，那结局没必要在挣扎。

一夜的长梦！

混乱、挣扎、错愕、惊吓、惶恐！

漆黑的伸手不见，很冷！

从开始的一个人的孤独到两个人孤独在回到起点时，那起伏的过程一点都不重要。

常常问自己。真的喜欢一个人时？无尽的底线到底是什么？舒心、安静、自如得不到这样的回答。

15岁、20岁、25岁每五年间隔回头来看自己一直都没有变，好像又变了点什么。

慢慢的，一个人比任何方式都舒适。看书、写字、看电影、逛街买衣服、玩乐都可以一个人。慢慢的一个人生活没有什么不好。

步入30岁的最后一年，我还是一个人，选择自己喜欢的的生活方式并没有不好。

每天两点一线，没有无用社交。

有喜欢的电影时就去电影院看；换季想要新买衣服时直接去买；喜欢的风格自己定；居家洗衣做饭、打扫卫生、看书写字、听歌看剧都喜欢做的事情，不受任何限制。

不担心会被提醒什么时候吃早饭、午饭、晚饭，也不需要讨好任何人与事，在自己舒适的空间里做着喜欢的事。

出太阳时，站在阳台晒晒太阳，想望风时，上屋顶看星云！

冷风、暖风都是迎来的光！

本是一个积极向上的人，现在的自己还是很迷茫，慢慢的生活在走下坡路。

不能用一时的感动来满足自己了，开始得失心很重。

想要换换心情，但也跨不出那一步。

30岁的最后一年。给自己定一个计划吧！

看能完成几项呢？

一直想要做的计划就是重新装一下房子，自己的物件太多了需要大量的收纳来装满自己的艺术品。

学习一门新技能，比如摩托车驾驶证。

每天换成骑自己行车上班，把健康拾起来。

不敢定太多，计划总是赶不上变化。

这样的事情发生的太多后自己都害怕不自信了。因为一件事舍弃掉了很多事情。这样的结果我一直都在做，这也是对目前生活的失望的原因。

我知道错误发生在哪里，但是总解决不了这样的无能为力的时候太多。

做一个足够强大的人一直是自己的目标。

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